… красок нет. Собиралась быстро, да и места для них не было. В общем-то кисть тоже одна единственная. Вот я бомж =.=

Рисую кофе.

Что поделать?

Качество фото гг, ибо фотик тоже не поместился.

Казалось бы, что речь должна пойти о чем-то более приятном, но нет...

Вот бывает сидишь, никого не трогаешь и вдруг понимаешь, что засиделся и отстал… нет, не от жизни, от общества, от людей. Забился в свой темный угол, вот и не видно тебя. И сидишь весь такой грустный, ждешь, когда кто-то подойдет. Ждешь кого-то из своих друзей или просто знакомых. Но время идет, а ты все еще один, сидишь на месте, в своем темном сыром углу. В какой-то момент начинаешь грустить, злиться. В голову лезут самые страшные мысли.  Так одиноко, невыносимо. Но тебе не нужны все для того чтобы выйти из этого состояния. Тебе нужны конкретные люди — те, кого ты знаешь. Но они уже далеко впереди и никто не оборачивается. И вот ты привык. Нравится такая жизнь. Никто тебя не видит, а ты можешь видеть все, что пожелаешь. И тут бац! Кого-то из твоих знакомых занесло на повороте и он совершенно случайно попал назад, к тебе, в темный угол. И помощи не у кого попросить, кроме тебя. А ты что? Ты — чудовище. А монстры не помогают.

Не хочу привязываться к людям, да и привязывать к себе. Все отношения всегда заканчиваются, с людьми расстаемся. Каждый раз я просто хочу, чтобы меня оставили в покое. Но вот в последнее время мне все чаще кажется, что не мое желание виновато. Все просто: я — урод. Да-да, полнейший фрик. Как ни крути, а люди любят красивых. У меня нет внешней красоты. И знаете что? Я думаю, что это правильно и что оставаться одной это вполне себе выход. Почему нет? 

Вот такое дно =.=

Жаль было выбрасывать такие красивые розы. Вот, решила засушить… Надеюсь, что еще долго будут стоять.

Вот бывает общаешься с человеком очень долго, и уже начинает казаться, что он тебе друг. Тот самый настоящий, на которого ты можешь рассчитывать, с которым можешь вытворять что угодно, который принимает тебя таким какой ты есть. И не важно знакомы ли вы с детства или прожили несколько лет в универском общежитии, тебе он кажется близким, родным что ли. А ведь ключевое — кажется.

Не знаю что хуже: поверить в подлинность дружбы, а потом оказаться преданным и обманутым, или притвориться, что веришь и оказаться предателем и лжецом в итоге.

Как-то слишком легко я себя чувствую в последнее время. Кажется, что я все могу и нет такой проблемы, которую я бы не смогла решить. Сессия еще не закончилась, она продолжается, но я ни капли не волнуюсь. Последний экзамен может закончиться пересдачей, ибо преподаватель ставит оценки как ему угодно. Однако и это меня не заботит.

Я слишком много смеюсь. Наверное, скоро произойдет что-то плохое. Ну не может быть, чтобы все прям вот так легко и безобидно было.

И мне кажется, что я совсем не напрягаюсь, не прилагаю никаких усилий… и вообще, что я ничего не делаю. Но ведь это не так!

Может просто кажется? Может наоборот это слишком волнительно и сложно? Иначе, почему я грохнулась в обморок сегодня?

Слушающий Тишину всегда был тем, на кого мне хотелось ровняться. Может он и не был идеальным, но он был настоящим, живым. Он был тем, кто не откажет в помощи, даже в самой трудной ситуации. И делал он это для каждого, кто просил. И для тех, кто не просил тоже. В итоге он получал благодарные взгляды, улыбки и счастливых людей рядом. Это именно то, что ему было вегда нужно. Он не хотел меняться, быть похожим на кого-то, добиваться успеха, становиться выше кого-то. Он был добрым, сочувствующим, понимающим. Пожалуй, такого человека можно назвать другом. Настоящим. Он был человеком, который никогда не предавал. Я это знаю точно. Не хотелось ни с кем его делить. Трудно было не ревновать, когда кто-то еще считал его настоящим другом. Он был человеком, который не боялся трудностей, как своих, так и чужих. Слушающий Тишину был человеком, который не мог смотреть на страдания людей, не мог оставаться равнодушным. Он никогда не показывал, что переживает. Он был человеком, который может улыбнуться даже во время беды. Это всегда помогало не отчаиваться. Я знаю, что он всегда переживал очень сильно, гораздо сильнее, чем я. Но он не показывал этого. Он был человеком, который принимал все на себя. Это нездоровое самопожертвование пугало. Но он выкручивался. Он был человеком, который всегда в итоге оказывался прав. Даже обидно, что за своими «гениальными идеями», которые было просто необходимо выкрикивать громче других, люди не часто слушали его. Наверное, они просто не знали его так как знала его я. Он был молчаливым. Никогда не болтал впустую. Поэтому люди думали, что с ним не о чем поговорить. Дураки. Он не был гением, но и глупым тоже не был. Он много читал, стремился знать. Он был человеком, который ищет в других хорошее, даже если было очевидно, что ничего подного в них нет. И часто из-за этого оказывался в неприятностях. И почему никто не помогал ему? Он был человеком, котрый не ноет, а сразу ищет решение проблемы. Он никому не надоедал. Он был человеком, который может отбросить свою гордость. Зря он это делал. Люди использовали его. Он был человеком, который старается простить в любой ситуации. Слушающий Тишину давал хорошие советы. Он был человеком, котрый искренне желал всем добра.

Он устал.

Он был.

Когда слишком весело.

В общем, ребятули, один огроменный вулкан начал просыпаться. Бабахнет знатно, как говорят ученые. Даже предполагают, что вся цивилизация погибнет. Так то в первую очередь пострадает Америка, где и находится вулкан, однако и Евразии достанется и прочим землям, так как из-за этого верзилы проснутся и другие вулканы. Пепла будет столько, что солнечный свет не сможет пробиваться сквозь него. Кое-где очень холодно станет. В моей любимой Норвегии в частности: с

Называют все это дело «ядерная зима». Ну, что ж, как говорят Старки — winter is coming.